2 июля и 3 июля 2022

Часть Первая. 2 июля.

На пороге 32-летия.

Я — перекати-поле. Так сложилась моя жизнь, а если формулировать точно, то так сложила ее я сама. Вместо того, чтобы растить корень вглубь, закрепляясь на месте, у меня нет порой другого выбора, кроме как искать опору в себе, растить корни в буквальном смысле внутрь себя.

Я — неидеальная. Признавая это, принимая себя такой, какая я есть, со всеми недостатками, но и достоинствами тоже, я также признаю, что другие тоже неидеальны. Мне хочется, очень хочется научиться принимать шероховатости, угловатости, сложности, трудности, страхи и все “не-такие” эмоции и ощущения тех, кто мне по-настоящему близок. И так хочется, чтобы приняли меня, но в попытках поисках чужого одобрения вряд ли можно достичь счастья. Так что сначала — любовь к себе, а через нее придет и понимание, что никто не обязан меня любить и принимать такой, какая я есть. И если есть хотя бы один человек (а он есть), то это большое везение.

Я чувствую глубоко. И за эту глубину порой расплачиваюсь самыми разными эмоциями. Чаще всего я испытываю радость, но в последнее время мне бывает и страшно, и ужасно, и печально. Я рада, что я могу чувствовать эти эмоции, привечать их, называть по имени, крепко обнимать и отпускать в самостоятельное, и уже отдельное от меня существование. Но пока я их испытываю, все чаще и чаще, я будто катаюсь на качелях, что взмывают все выше, и мне уже порой страшно, что они никогда не остановятся. Что обманчиво. Ведь я точно знаю, кто их раскачивает, и как это остановить. Но для этого нужно перебороть страх, и пока мне это не по силам.

Я иногда не знаю, что творю. Я словно режиссер, что смотрит со стороны на происходящие события, но в то же время словно и только актриса, что знает свои реплики, но не знает всей сцены целиком. Меня переключает между этими ролями, контроль/его отсутствие. Но я упорно иду и пытаюсь пройти снова, закончить эту сцену, снять это кино, потому что кажется, что необходимо идти дальше, действовать.

Я умею задавать вопросы и искать ответы. Что совершенно не значит, что я всегда нахожу правильные, и тем более не значит, что даже зная правильный, я не продолжаю делать что-то ему противоречащее. Вопрос “кто я” — он широкий, частично я знаю, частично пока ищу. Зато с “с кем я не являюсь” чуточку легче, ибо попытки повесить на меня ярлыки кем-то со стороны, как правило в ситуации несовпадения натыкаются на бурную защитную реакцию. Или игнорирование, ибо не каждому я готова про себя что-то объяснять и доказывать.

Стержень или корень — вопрос для меня довольно актуальный, ибо от того, как я воспринимаю саму себя, во многом зависит как меня воспринимают другие. Я точно знаю, что у меня сейчас идет некий трансформационный период, и я совершенно не понимаю, во что, когда и как. Мне кажется, будто я иду по узкому тоннелю с завязанными глазами, и могу касаться стен либо только левой — левую, либо только правой рукой — правую стену. Но никогда не вместе.

Переходное состояние, в котором я сейчас, дает мне возможность пережить настолько сильные эмоции, что малейшая вибрация вокруг заставляет переключать свой фокус внимания на ее (вибрации) источник. Поэтому несколько дней назад я удалилась из всех социальных сетей и мессенджеров. Я решила, что как минимум до дня рождения несколько дней я поживу в тишине. Что, конечно, смешно, ибо самый громкий — это мой собственный мозг, но чтобы ему справиться со всем происходящим, ему просто необходимо оказаться под колпаком.

Я войду в социальные сети на один день, 3 июля, а потом снова вернусь к “наедине с собой” на неопределенное время.