Отличие личного блога от публичного в том, что в первом можешь описывать ощущения и эмоции именно в тот момент, когда они посещают тебя. А во втором - только после того, как они тебя отпустят.
Мой кризис откровения с самой собой (уж очень хотелось все это взять в кавычки, но я воздержусь) пришелся на несколько недель atras (позади). Благо, интернет позволяет написать подруге почти в любое время суток, и после беседы с ней стало значительно легче.
Однако, кое-какие отголоски меня продолжают преследовать, и мне интересно, ощущает ли кто-то что-то похожее, или у меня у одной едет крыша.
Постепенно приближается день рождения. Я не слишком много думаю о датах, возрасте и не ставлю перед собой какие-то дедлайны. Но тем не менее взросление происходит помимо на той моей воли, и число «29» постепенно становится все более и более present.
И дело даже не в том, что я специально что-то делаю, но многие вопросы мое заботливое подсознание выплевывает со скоростью АК-47, заставляя погружаться в думы, о которых я раньше, простите за тавтологию, и не задумывалась.
Не подводя итогов, потому что о каких итогах может быть речь? Но вопрошая себя, где я сейчас, и где я планировала быть, я не могу не заметить огромный разрыв. Хотя, быть может, он и не такой уж большой. Это как посмотреть.
В 7 или 8 классе я вычитала про Ломоносова, и решила, что буду поступать туда. С 13 до 15 лет я активно интересовалась философией, и продиралась сквозь Гегеля, Канта и Ницше, не забывая все это обсуждать в философском чатике на mail.ru. То время мне подарило прекрасного друга Сергея из Петербурга, с который мы общаемся по сей день, и каждый раз в Северной Столице я непременно с ним вижусь.
Так вот, в те далекие времена мои подростковые поиски себя сопровождались не менее наивными подростковыми проблемами, которые я описывала в личном дневнике. Иногда приезжая в Россию я достаю старые тетрадки и перечитываю то, что мне казалось таким важным тогда. Моя личная минутка стыда за себя прежнюю, ибо кому хочется вспоминать, о чем страдаешь в 13 лет? Впрочем, мои страдания в 17 были еще хуже, так что чем старее дневники, тем меньше поводов краснеть.
Термин «страдание» не совсем корректен в силу того, что подразумевает грусть, тоску, печаль и неудовлетворенность. В моем же случае это был просто жесткий недостаток самооценки, который не позволял наслаждаться на все 100% на самом деле классным временем. Но in general я была счастливым ребенком и подростком, и до поступления в ВУЗ по-настоящему никогда не ругалась с родителями. И я имею в виду тот случай, когда обе стороны равноправно высказывают свое недовольство, потому что обычно воспитание ребенка - это довольно односторонний процесс, где взрослый объясняет, что ребенку нужно исправить в своем поведении.
Так вот, мое поступление в МГУ на философский, а потом на биологический факультет не состоялось, ибо приоритеты быстро сменились на Бауманку до такой степени, что ни в какие другие ВУЗы я даже и не подавалась. Когда я не набрала нужные баллы на весеннем экзамене, родители начали подкидывать мне варианты, но единственное, что меня тогда еще интересовало, было уж слишком финансово затратным предприятием (факультет японского языка).
Но оказавшись в Бауманке, с первых же недель стало понятно, что я в нужном месте и с нужными людьми. Под конец учебы я вышла оттуда не столько с корочкой, сколько с ощущением того, что я могу горы свернуть.
И вот на этом месте, а на самом деле чуточку раньше, все пошло не совсем по задуманному.
То, что диплом бывает какого-либо цвета, кроме красного, категорически не признавалось моей мамой. И во многом отличные оценки, хоть и не всегда по моей воле полученные, мне помогли достичь моих целей. Если бы не давление, я бы была хорошисткой. Учиться мне нравилось всегда, и от самого процесса я получаю удовольствие по сей день.
И вот, где-то годиков в 20-21 я была «больна» своей специальностью. В хорошем смысле этого слова. Я была уверена, что вот-вот, и я пойду улучшать производственные процессы на самых крутых площадках. Мечтала работать на производстве Toyota или на худой конец Volvo. Активно присматривалась к Калуге, так как там один из крупнейших кластеров производителей автомобилей в стране. Впрочем, амбиции мои вполне позволяли задумываться и о работе вне России.
Параллельно я думала, как именно это будет совмещаться с аспирантурой: о том, что я туда пойду, у меня сомнений не возникало вплоть до последнего курса института. Мой план был выстроен, не до мелочей, но вполне детально: красный диплом, аспирантура, получение кандидатской, преподавание в МГТУ и параллельно работа.
И я не хочу, чтобы мои слова были поняты превратно, но отношения с Климом перевернули все с ног на голову. Причем не так чтобы с бухты барахты, а плавненько мои мысли уходили в сторону от выстроенной по линеечке карьерной лестнице. Замуж я планировала в 25, ребенка в 27. Клим говорил, что не собирается жениться раньше 27, и планировал купить квартиру в Подмосковье в ипотеку. И пусть все это прозвучало в период нашей дружбы, но уже начав встречаться, мы более-менее понимали, какие у кого ожидания.
И тут все начало меняться. В первую поездку мы поехали через 2 недели после того, как начали встречаться. И пошло-поехало. Сегодня я зашла на облако посмотреть наши фотографии, и поняла, что 99% - это отчеты из наших путешествий. А их было много.
В родительском доме мы тоже на месте не сидели, и почти каждые выходные обязательно куда-то выезжали. Но по-настоящему я поймала travel bug именно тогда, когда мы начали колесить вдвоем, срываясь буквально за час в ближайший аэропорт или вокзал. И как-то незаметно для нас обоих это стало нашей жизнью, частью нас самих.
Мало кто помнит, но мы в какой-то момент работали вместе в uxman.ru. Точнее, момент был как раз тот, когда получив дипломы, перед нами встал вопрос, что дальше делать. И почти не задумываясь мы купили билет в Бангкок в один конец.
Я знаю, что 100% нашего окружения, да и мы сами, пожалуй, тоже, были уверены, что это временно.
Та поездка в Азию закончилась через 7 месяцев, когда мы поняли, что в нашем ритме жизни слишком мало драйва, и что мы живем как пенсионеры: было слишком комфортно, слишком удобно, и мы приехали в Москву, решив испробовать «нормальной жизни».
Я устроилась в Колгейт, и неожиданно для себя открыла логистику: никогда до этого не работав именно в этом направлении, я поняла, что это отличная отрасль для развития, и мне было интересно узнавать каждый день что-то новое.
Но так же сильно, как я люблю развиваться, учиться и расширять кругозор, я полюбила путешествовать и смотреть мир не глазами туриста, который за 5 дней пытается объять необъятное. А по-настоящему, пожив в районе, где нет ни одного другого иностранца, заказывая блюда, названия которых я раньше и не слышала, и бродя по улочкам, чьи цвета и запахи кажутся такими непривычными, но манящими в то же время.
И вот так во мне началось противостояние, которое продолжается до сих пор. В какие-то моменты я страдала, что я не реализовываюсь как инженер. Что все мои знания, устремления и амбиции канули в лету. Но потом я оглядывалась вокруг, и понимала, что, боже мой, я же живу жизнью, о которой и не мечтала.
Мои фантазии о себе в будущем не простирались так далеко, чтобы представить меня full time путешествующей по миру с любимым человеком. Мне это было неизвестно. Что такие опции существуют, я поняла, только когда непосредственно начала так делать.
Но ведь для чего-то я училась все эти годы, ездила на конференции, стажировки, экскурсии на предприятия. Одно из самых запоминающихся событий того времени - «Экспедиция в индустриальную Россию», поездка, которая подкрепила мой огонек и уверенность в том, что я выбрала нужную профессию.
И в то же время, работая на кого-то, я всегда понимала, что я лишь звено в цепи, маленькая шестеренка. И чем крупнее компания, тем сильнее это чувство. Я прекрасно знаю, что от моего ухода не пострадала ни одна компания, в которой я работала. И так и должно быть: хороший бизнес-процесс не предполагает незаменимых людей. Их максимум 1-2 человека на тысячу. Гениев, чьи идеи двигают отрасль. Я же не гений. Умная, но не гениальная. А потому меня всегда можно заменить. Как профессионала.
Однако, Клим раз за разом намекал, что работа - это, конечно, классно, и приносит деньги, но вот только ему хочется видеть меня больше, чем несколько часов после работы и на выходных, когда я высплюсь за всю неделю недосыпа.
Получилось так, что как профи - я заменима, а как жена и друг - не то чтобы. И тут мы понимаем, что мы можем улетать в США. И на этом моменте я окончательно поняла, что карьера отошла для меня на второй план, и на первое встала семья. Хотя еще при трудоустройстве я была уверена, что это не так.
Были моменты в самой поездке, когда я слегка грустила на эту тему. Не страдала, нет. Но было чувство сожаления, что какая-та часть меня пока что не может реализоваться. И я до сих пор думаю, что я была бы классным специалистом и определенно чего-то добилась, следуя своему изначальному плану.
А вот буквально несколько недель назад меня вдруг озарило, хотя вернее было бы сказать, болезненно огорошило осознание, что я далеко ушла то своего «запланированного я».
Я уже не раз называла нашу жизнь «вторым высшим образованием», и все люди и истории, события и моменты, через которые мы прошли, оказали невероятно сильное влияние. И оно настолько сильное, что я с уверенностью могу сказать: оставшись в Москве, и будучи просто работником в компании, я бы не добилась этого.
Вот только почему-то меня это выбило из себя. Как же так, ведь мой идеальный план, можно сказать, провалился. Я - это намного больше, чем инженер, чем логист, чем жена, чем друг. Столько всего, что я впитала в себя, вдруг начало давить изнутри, как бы говоря: обрати внимание, в тебе 28-летней это уже не помещается.
И да, я не там, где планировала быть, но в то же время я ушла намного дальше. И на сегодняшний день мое сожаление только в том, что я не поняла этого чуточку раньше.
Я все еще с радостью ухвачусь за возможность делать что-то офигенное, если вдруг это можно будет делать удаленно. На это у нас с Климом разные взгляды, ибо совершенно разные темпераменты и характеры. Ему очень комфортно работать удаленно одному, а точнее, со мной, так как я всегда присутствую в том же помещении, и готова дать ободряющую порцию внимания. А мне всегда нравился коллектив и масштабные проекты, которые в одиночку не вытянешь.
Мне сложно судить, как это все смотрится со стороны, хотя с эмпатией у меня отлично. И я даже не всегда в последнее время понимаю сама себя, и когда кажется, что все так легко и понятно, внутри почему-то поднимается буря из бесконечной череды вопросов.
Один из наших хостов на CS как-то задумчиво произнес во время нашей философской беседы «неужели есть люди, которые не задают себе эти вопросы, которые просто живут из дня в день, и их не тревожат эти мысли?». Мне чертовски интересен ответ на этот вопрос, потому что если судить поверхностно, то кажется, что бОльший процент людей ни о чем себя не спрашивает, а просто переваливается из одного дня в другой, а если такие мысли и возникают, то он отмахивается от них, как от назойливой мухи.
И все бы это ничего, если бы были проблемы. Когда есть проблемы, и у тебя по-настоящему от их количества и степени тяжести болит голова, то легче принимать вопросы, легче испытывать сожаление, легче корить себя или искать виноватых.
Но когда ты счастлив? И я не говорю про ежесекундное состояние, когда посмотрел хороший фильм. А про более глобальный уровень. У меня именно так последние 3 года. Не без падений, конечно, но это не будет ложью сказать, что с момента начала поездки я почти все время очень счастливая. Просыпаюсь с улыбкой, провожу дней с ней же, и засыпаю довольная прожитым днем. И знаю, что у Клима так же.
Так вот, откуда тогда в моей голове все эти вопросы? Почему мозг просто не может заткнуться, и посидеть там тихонько? Зачем донимать меня бесконечными размышлениями?
Не найдя ответов в себе, я решила, что мне нужна порция теории. Как уже говорила выше, я люблю учиться. Так что вчера скачала учебники по философии, чтобы восполнить пробелы. Я совсем не уверена, что это как-то поможет, но для моего больного мозга хотя бы найдется работенка получше, чем мучать меня расспросами.
На этом бы надо закруглиться, но есть еще досказанные мысли.
Про ощущение переполненности. О чем-то похожем я слышала от мам: именно таким словом они описывали свои ощущения при взгляде на своих малышей. Когда тебя переполняет любовь, а ты даже не подозревал, что твое сердце способно выдержать столько любви. Как будто бы оно увеличилось в несколько раз.
Вот так и я, с эмоциями и событиями за последние годы, буквально переполнилась этим, и не вполне понимаю, что с этим делать. Моя персональная сортировочная станция, которая выделяет из этой кучи ценную информацию, навешивает ей ярлык, и отправляет на нужную «полочку», загружена и явно перестала справляться со своей работой.
Мой самый большой вопрос к самой себе: пытаться ли с этим что-то делать, или оставить все как есть, надеясь, что это лишь временная стадия, которая со временем найдет баланс без внешних усилий с моей стороны. Это не тот вопрос, на который мне кто-либо может ответить, кроме меня самой.
Получилось что-то вроде исповеди, но, к счастью, мне не нужно отпускать грехи.
П.С. фотография с посещения завода Ростсельмаш, Ростов-на-Дону, 2012 год