В какую бы точку Земли я бы не отправилась, в какую бы страну не поехала, везде есть ОНИ:
1. Бабки Уверяю вас, вы с ними знакомы с самого детства. Это те самые, противные, вредные, с выщипанными в тонкую ниточку бровями, яркой размазанной по зубам помадой, морщинами от постоянного и злобного выражения лица. Бабки, которые толкают вас в метро, кричат и машут сумкой “куда ты прешь, сволочь!” на любого велосипедиста, ребенка и зазевавшегося прохожего.
Это те, которые на концерте или в кино сознательно не выключат телефон, который непременно зазвонит раскатистым попсовым мотивом в духе “Ксюша-Ксюша-Ксюша, юбочка из плюша”, и это окажется ее подруга. Лучшая. Такая же противная бабка, которая обязательно не услышит с первого раза, что та в кино и начнет звать на чай, а первая бабка будет на весь зал, под звуки скрипки, рояля, виолончели или Ди Каприо вещать о том, что сейчас она не может, а потом после фильма ее ждут внуки, а завтра она уезжает на дачу, и прямо посередине сцены начнет ГРОМКО договариваться о встрече.
Бабки, которые комментируют внешний вид и на юбку выше колена шепчут “шлюха” тебе в след. Бабки, которые видя, как ты тащишься с пакетами из Ашана, обязательно закроет дверь в подъезд перед твоим носом, потому что “ходит тут шваль всякая, я вас в лицо не знаю, доставайте свои ключи и сами открывайте”.
И это те бабки, которым мешает ваш велосипед/самокат/коляска, стоящие около вашей двери “вот я мимо пойду, задену, ногу сломаю”. Да и хоть бы! Те самые бабки, которые видя, как ты устало зеваешь, не успевая прикрыть рот ладошкой, обязательно тебе сделают замечание “чего свою варежку-то раскрыла, а?! Тебя дома не воспитывали что ль?”. А ее, интересно, в лесу волки растили?
Те бабки, которые демонсративно встают в общественном транспорте и заводят “вот бы мне кто уступил место, я же старая и больная, ноги еле держат”, не сильно задумываясь, что вообще-то другие тоже умеют уставать. И не такая уж она и старая, но будет величать себя больной, толстой старухой, лишь бы ей уступили дорогу/сиденье/очередь/место и т.п.
Ненавижу я их. Если когда-нибудь превращусь в такую бабку, пристрелите меня, пожалуйста.
2. Таксисты Бессмертные Шумахеры, королевы дорог, которым не писаны ПДД ни в одной стране мира. Сплошная - для лохов, тормоза - для дебилов, а знаки поворотников - это вообще что такое?
Ремни безопасности тщательно убраны под сидения, а на попытки их достать каждый раз “да я 20 лет за рулем, без единой аварии”, говорит мне он, на машине с побитыми боками и отвалившейся фарой.
“Понаехали тут всякие, водят как мудаки”, - жаловался нам в Москве таксист с сильным акцентом, плавно перетекая без поворотника из крайнего правого в крайний левый на скорости 140 км/ч. Ему мигнули дальним, а он ему фак из окна показал. “Во дебилы, да?”, - очередной риторический вопрос к нам, пассажирам.
“Откуда вы родом, что делаете, как дела, куда едете, ой как вы хорошо говорите по-английски/испански/тп?” - во всех такси мира, не сильно обращая внимания на дорогу и наше нежелание общаться. Туда специально идут самые разговорчивые и не способные сконцентрироваться на вождении люди?
Даже если не верите в Бога, то поверите, после того, как прокатитесь на такси в Латинской Америке. Статуэтка Девы Марии, громкая национальная музыка в стиле “оооо, Мария, ты свет очей моих, как же я ждааал тебя столько лет, оооо, Мария, ляляляляяля, свееет очеееей моиииих”. Поворачивать будет так, как будто мы на гонке, и через 2 секунды решится, кто же займет первое место. А тормозить как если бы внезапно перед нами обвалился кусок асфальта: либо здесь, либо все, в пропасть.
На улице +35, он в пробке, одни выхлопные газы - на просьбу включить кондер очень удивится. Либо наоборот, на улице дубак, он поедет 90 км/ч с опущеными передними стеклами.
Ну что с них взять?