Уже традиция писать пост про день рождения, иногда заранее, иногда с легким опозданием. Сегодня где-то посерединке, на часах 23:45, и мысли жужжат как стайка пчел. И знаю, что пчелы не стайками собираются, но ощущается именно так.
Сурковатость последних месяцев заставила меня не то чтобы по-новому посмотреть на многие вещи или переоценить наш образ жизни. Нет, этот этап пройден давно, переоценка ценностей происходила чаще скачками, изредка планомерно, но неизменно на протяжении последних 5 лет. Наверняка дольше, но именно за эти годы я могу открыть блог и вспомнить хоть немножко, что тогда происходило, а порой даже перечитать свои рассуждения на ту или иную тему.
Почему-то традиционно считается, что 30 лет – это некая веха, под которую нужно подбивать итоги, проставлять галочки о выполненном и ставить себе цели. На сегодняшний день я ни о чем таком не думаю, но постараюсь выжать из себя хотя бы что-то.
Если меня кто спросит, что за последнее время для меня стало некой точкой невозврата, то ответ, очевидно, будет “рождение сына”. Я много лет назад изменила свое отношение к чайлдфри, которое изначально было с позиции “ну как же так, всем нужны дети, всем нужно рожать”. К счастью, на моем жизненном пути встретились люди, книги и провелись беседы, которые успокоили мою душу и пожелание ко всем окружающим обзавестись потомством. Каждому свое, и если человек выбирает никогда не иметь детей, то я с уважением отношусь к его решению.
Я первый раз захотела ребенка в 16 лет, когда взяла на руки племяшку, и мне казалось что в жизни нет ничего круче, чем дети. С появлением Тимофея это подтвердилось. Помню, как Джесс и Джейкоб (наша CS-семья в Канаде, к которым мы приехали на 2 дня, а остались на 17 и уехали, потому что визы уже поджимали) описывали свои ощущения как “ты думаешь, что умеешь любить: ты любишь своего супруга, родителей. Но потом появляется ребенок, и он будто делает твое сердце в два раза больше: ты и не думал, что может быть столько любви, а она есть”. Все так.
Наши перемещения, логично, поставились на паузу. Помнится, обещала я написать, как путешествовать с ребенком и вот это все, но аж до ноября у нас арендовано жилье, и год назад мы и подумать не могли, что будем добровольно-принудительно жить на одном месте такое продолжительное время. Кто-то будет говорить, что нам нужна эта пауза: пока малыш маленький, кто-то будет и вовсе думать “ну накатались же, сколько можно бродяжничать, уже приезжайте домой и живите как нормальные люди”.
Чему я бесконечно благодарна, так это нашей жизни, которая на каждом шагу учит нас расширять понятие “нормальности”. Порой перечитывая собственные мысли 10-летней выдержки (а самый старый мой дневник сохранился в бумажном виде и датируется 7 классом, хотя начала я вести их раньше, просто выкинула их все в один момент), поражаюсь узости своего мышления. Конечно, со скидкой на возраст, но за отдельные мысли мне бывает стыдно. За то, что я считала правильным, а что – нет. Наверное, здесь не получится углубиться без конкретных примеров, но я сэкономлю всем читающим с десяток минут, и не буду вдаваться в подробности. Однако, с моей однобокой позиции кажется, что я все-таки выросла как человек, и по-прежнему люблю людей и верю в лучшее.
Что я с уверенностью могу сказать, так это что я НИКОГДА, совсем никогда не воображала, что в 30 лет я буду сидеть в Буэнос-Айресе на карантине с 4-месячным малышом. То есть все эти вопросы на собеседованиях “кем вы видите себя через 5 лет”, на которые я давала более предсказуемые ответы чем текущая реальность, в моем случае никак не подготовили меня к действительности. Географически я там, где и не думала быть, делая то, что и представить не могла даже в момент начала поездки. Мы искренне думали, что годика нам хватит, и что затем мы вернемся, а вон куда нас занесло. Даже с континента уже который год не можем сдвинуться или хотя бы нормально его досмотреть. Нет, нам теперь по полгода надо на каждые 1500 километров, чтобы проникнуться жизнью, культурой и бытом.
По поводу чек-листа формально я проставила все пунктики. Мне, пожалуй, не хватает в копилку головокружительной карьеры, но подобные амбиции плохо уживаются с нашим образом жизни. Даже не так: до начала этого образа жизни у меня они были, но со временем они перешли в режим гибернации до того момента, пока не возникнет необходимость и не представится случай. Формально работа есть, но это совсем не то как я представляла себе свою карьеру в 30 лет. Так что тут маленький провальчик, за который мне ну совсем не стыдно. Важнее делать то, что считаешь правильным и нужным. И тут у меня душа спокойна.
Сами по себе тридцать лет для меня не несут ничего, кроме необходимости сформировать новую привычку отвечать, что мне 30 лет, а не 29 на вопрос о возрасте при новых знакомствах. Намного больше меня волнует сама возможность заводить эти знакомства, а точнее ее отсутствие.
Откровенно говоря я ощущаю, что немного не вытягиваю этот пост по эмоциональной составляющей открытия третьего глаза (на каждую десяточку по одной штуке, ведь так?). Меня почему-то настолько мало волнует эта дата, что невольно задаюсь вопросом, нормально ли это, или это признак апатии?
Но все же кажется, что апатия это не про меня, и если в четырех стенах мне явно тесновато, то на улице, вдыхая свежий зимний воздух Буэнос-Айреса при температуре в +14, я с радостью готова пройти с коляской хоть на другой конец города, впитать в себя его краски и настроения. Аххах, неужели я опять про любовь к столице Аргентины? Да, я снова тут. Ноги бы моей здесь уже не было, если бы была возможность уехать, но это однозначно одно из лучших мест чтобы застрять.
Ко мне полностью вернулось сознание: я могу обрабатывать информацию и запоминать, чего невероятно не хватало во второй половине беременности, когда я начала делать заметки(!), чтобы перестать постоянно все забывать купить и сделать. И вот оно время ставить новые цели, а я пока нежусь в нашем маленьком счастливом облачке на троих+2.
Очевидное желание путешествовать сейчас может восприниматься с некой злобой: всем плохо, все заперты в той или иной степени. Кто-то ограничен квартирой, кто-то городом, кто-то своей страной, и все эти запреты ощущаются плохо. Давит на психику даже самых стойких. Но я не побоюсь сказать, что невзирая на отсылки многих, что отдохнуть и пожить на одном месте здорово и приятно, я уже вполне пресытилась этим. Мне хочется ехать, бежать, плыть, скакать и подпрыгивать навстречу новому. А пока как в той шутке про мотивацию получается только лежать в направлении.
Последние пару дней Клим занимается переносом фотографий в Google.Photos, и перелистывая альбомы он сказал “вот это насыщенная жизнь у нас была”. И прошедшее время меня невероятно больно резануло по ушам. Осознавая и принимая тот факт, что всем плохо, мне почему-то кажется что такие слегка зависимые как от воздуха, но только от путешествий ребята как мы, куда хуже переносят перекрытие кислорода на без малого 3,5 месяца.
Жизнь, однако, продолжается, и мы стараемся не жить на низком старте, готовые прыгнуть в машину по первой отмашке…Хотя кого я обманываю. Конечно же готовы! Хоть в три утра готова проснуться и рвануть до ближайшего леса, чтобы наконец вдохнуть этот воздух и не увидеть ни одного здания до самого горизонта. Но да, мы учимся находить радости в чем-то другом, и Тимофей этому очень способствует: лепет и улыбки доставляют море радости.
И немножко про сегодняшний день, который ровно час назад подошел к концу. Долго же я пишу пост! Традиционно утро началось с кормления Тимофейки, завтрака, досыпания всей семьей (мы жуткие снули, окончательноо встаем в 11, а то и позже). Продолжилось оно тем, что меня заперли в спальне, пока ребята украшали гостиную и поджигали свечки. Потом подарочки, среди которых оказались последние розы в Аргентине, которые Клим купил еще до начала строгого карантина с 1 июля. Задувание свечек на вкуснющем тыквенном пироге, испеченным Дашкой и Владимиром, а потом прогулка на несколько часов по Буэнос-Айресу, во время которой мы зашли в кондитерскую и потом распивали кофе с круассанами сидя на бордюре клумбы напротив домов за 1 млн. долларов. Отличный вид :) На ужин заказали суши, сделали глинтвейн и поедали сладенькое. Кажется, это самый сладкий мой день рождения, даже беря в расчет те, что были у бабушки в деревне с домашним пирогом со смородиной в прикуску с конфетами.
Если говорить о главном достижении к 30 годам, то это однозначно будут люди, которые меня окружают. И любовь, которую дарят они, и я отвечаю взаимностью. Надеюсь, что и много лет спустя это останется неизменным. Я постараюсь.
