Уже и не пытаюсь проглатывать свои мысли самостоятельно, сначала пережевав их, а потом выкладывая сюда.
Однако.
Сегодня был интересный день в плане кайтсерфинга: мы приехали в школу раньше обычного, потому что появилась неожиданная проблема на горизонте: sand storm. Нам сказали появиться пораньше, пока ветер совсем не разыгрался, и мы послушались.
Еще заходя в воду я подумала, что ветер слишком сильный для меня, а последующие минуты лишь подтвердили это чувство тем фактом, что карвить доску было безумно тяжело: меня три раза выбрасывало с доски волной, попросту вымывая ее из-под ног. Два из них я быстро нашла, а один потеряла из виду из-за высоких волн.
Через полчаса после катания Клим потерял управление над своим кайтом: я пыталась уточнить, все ли в порядке, и уже поехала в сторону берега, чтобы просить забрать его на лодке. На середине пути обратно увидела, что лодка уже плывет, и решила, что теперь самое время вернуться самой на берег.
Из-за того, что upwind вправо не удавался почти совсем, я очень сильно уехала вперед по ветру, к зданиям отелей, куда приближаться нам запретили, так как там образуются рандомные потоки ветра. В итоге, я очень сильно уехала вглубь, уже после третьего раза потери доски решила, что пора бы плыть к берегу с доской в руках. В этот момент, бултыхаясь в воде и пытаясь принять решение, я услышала оклик наших инструкторов: за мной тоже приплыли на лодке, перестегнули кайт одному из них, а мы со вторым поплыли к берегу.
Буквально за пару метров до пирса у лодки заглох двигатель, и нас начало оттаскивать обратно в открытое море. Я нервно подхихикивала, потому что ну сколько может нелепостей произойти за один час?
В итоге, мы переоделись, пообедали, и к нашему возврату к 4 часам ветер уже слегка успокоился. За обедом мы обменялись историями нашего «спасения». И надо признать, что если я вовсе не ожидала, что за мной приедут, потому что планировала добраться сама, до у Клима из-за череды внезапных событий обмотались веревки вокруг него, кайт ушел в death loop, и было вовсе не сладко. В хорошем смысле мы сегодня попугались, и поняли, что все наши фантазию на тему «купить кайт и кататься, где душа пожелает» рушится на глазах: без лодки, или хотя бы просто без пары следящих за тобой глаз, можно никуда и не соваться. По крайней мере на текущем уровне.
Я слегка злилась на то, что Клим параллельно пытался мне доказать, как на самом деле круто кататься на волнах. Наши разные стили вождения, катания на горных лыжах, на кайте, да почти на самом деле на всем, что связано хоть каким-то боком со скоростью и адреналином - слишком разные.
Я наслаждаюсь природой, видами, скоростью, но при этом мне важно чувствовать себя в безопасности. Для Клима же важна скорость, пограничная к красному делению, когда вот-вот, и ты сломаешь себе шею. Такие же прыжки, такие же спуски. Как следствие - Клим невероятно быстро обучается любому адреналиновому спорту, ибо страха не ведает, и этой способности я немножко завидую, потому что я могу делать только медленные шажки в сторону потенциальной боли и области страха.
А еще после обеда Клим как ни в чем не бывало пошел опять кататься: вместо 28 узлов было 20, и я мысленно жалела, что мы не дождались вечера, когда и ветер, и волны были поменьше. Но во второй раз я не пошла, оставшись вместо этого на берегу, и читая книгу.
Периодически меня пытались вытянуть на беседу инструкторы: они милашки, и очаровашки, и все такое, но если у меня в руках оказывается достойная книга, то из довольно приятного собеседника я превращаюсь в ушедшего в свой мирок интроверта с надписью на лбу «не подходить».
И, теперь, я подошла к тому, о чем с самого начала хотела написать. О книге. Название я приводить не буду, ибо таких книг довольно много. И почти каждый раз это заканчивается опухшими глазами и хлюпающим носом. Книга о войне. Книга о любви.
Если в детстве 9 мая - это обязательный просмотр Парада на Красной площади, это обязательное участие в параде от школы, или даже выступление с хором на городском параде, то сейчас - это день, когда я вспоминаю, и скорблю. И да, положа руку на сердце, мне больше не нравятся парады, точнее, мне не нравится то, во что они превращаются в последние годы. А, может, я была маленькой, и просто не замечала, что они были такими с самого начала? Кто теперь скажет.
Я не знаю, сколько нужно написать или прочитать дневников, мемуаров, романов, снять документальных фильмов о войне, чтобы наконец каждый, КАЖДЫЙ прочувствовал на себе, какой это ад. Может, я слишком чувствительна, и потому каждая книга о войне полосует по сердцу?
Стараясь смотреть объективно на жизнь, на происходящее вокруг меня, я понимаю, почему происходят войны. Кому они выгодны тоже. И уж точно не тем солдатам или невинным жителям, на которых сыпятся пули, принося в семьи горе, не сравнимое ни с чем.
И это так нелепо, потому что сидя в безопасности (что относительно, но все же) у себя в домах, мы редко задумываемся, что на самом деле происходит в боевых точках, что показывают по телевизору. А там, по словам всех очевидцев, происходит настоящая мясорубка. И даже если тело вышло оттуда живым, у многих остается там душа. Наверное, вместо прививки от оспы, людям должны выбивать тату на руке «В войне нет победителей». И это такая простая истина, но такая сложная для понимания.
Каждый из нас носит в своем сердце кого-то, за кого он готов взять оружие, и убить. Но задавая себе вопрос, могла бы я убить человека за свою семью, честно отвечаю - да, могла бы. Другой вопрос, стала бы я так делать, и, надеюсь, что мне никогда не придется узнать ответ. Но, в идеальном обществе, все бы отложили оружие в сторону. Никто бы не взял оружие в руки, понимая, что в недалеком будущем все, что останется - это лишь страдания и боль тех, кто оплакивает ушедших.
Если задуматься, то нас 7,5 миллиардов, и мы все - потенциальные убийцы. И войны, что ведутся сейчас, доказывают, что нами безумно легко манипулировать. И мы ведь, словно слепые котята, верим тому, что нам говорят. И в каждом, хоть изредка, просыпается внутреннее «что-то здесь не так», которое снова уходит в спячку, прикрываясь пушистым одеялом под именем «меня это не касается».
А тошнотворнее всего осознавать, что и правда - каждого конкретного человека, например, меня, слабо волнует, что вот уже какой год продолжается Гражданская война в Йемене. И параллельно, сразу же, проскакивает мысль - а многие ли в курсе, что эта война там идет? Я узнала о ней 2 минуты назад, открыв статистику смертей за 2018 год в вооруженных конфликтах. Понятия не имела. И это страшно? Или нормально?
Нормально или страшно?
П.С. Клим уже озвучил предложение, что мне надо начать читать что-нибудь попозитивнее, но следующая книга, которую я читаю в параллели - китайский аналог Солженицина. Если книга зацепит, я ей поделюсь.