Сколько раз каждый из нас получал критику в свой адрес? Мол, делаешь не то, не так, не в том месте. Кто-то просто смеется, кто-то издевается, кто-то тычет пальцем, а есть и те, кто пишут угрозы, шлют проклятия в твой адрес, и ты, вроде бы прочно стоящих на двух ногах, не понимаешь: на верном ли ты пути, или давно свернул не туда?

Ведь внутренний страх ошибиться во всех нас очень сильный. Воспитание ли это, или наш инстинкт? Думаю, точно не второе, потому что дети ошибаются постоянно, но никто из них не говорит в конце дня «все, я устал, я так больше не могу, у меня не получается ходить, поэтому до конца жизни я буду ползать». Нетушки. Они встают, падают, идут, падают, снова поднимаются, и так происходит до тех пор, пока они не почувствуют себя уверенно стоящими на двух ногах.

Но мы ли это? Куда с возрастом девается это «попробовать, упасть, попробовать еще раз»? Что за страх, как его назвать?

Без общественного мнения не обойтись: все давно играют в общественно опасную игру «подгляди, как у другого». А у «другого» все прекрасно. Не в жизни, нет. Но в соц.сетях. Сплошные отпускные фоточки, что равномерно размазываются по неделям, и у нас складывается такое ощущение, что человек живет в этом отпуске каждый день. И слышать не слышал, что такое работа, что такое — сидеть в офисе после 8 вечера, когда глаза в кучу, голова не варит, но в 8 утра отчет должен лежать на столе у начальника. Хотя нет, уже в 10 вечера он должен быть у него, чтобы к 8 утра он смог найти все ошибки, и непременно написать об этом к полуночи, чтобы как раз к 8 утра отчет был по-настоящему готов.

И вот сидишь ты такой, в свой обычной жизни, обычной квартире, смотришь на всю эту красивую картинку, и думаешь «не то я дурак, не то…». Вторую часть каждый выбирает для себя сам, и она во многом определяет жизнь.

Мы сами отравляем себе жизнь, постоянно принижая себя, сравнивая себя с теми, о чьей жизни мы знаем лишь поверхностно. И самое ужасное, что порой мы включаем такой же режим, и вместо ободряющих слов на новое начинание наших друзей мы протягиваем «ну не знаааю, зачем тебе это?». Иногда кажется, будто мы все сидим в болоте, и пытаемся утянуть каждого, кто пытается оттуда выбраться.

Вот и получается, что самая верная стратегия — это сидеть молча, и не рыпаться. Ничего не предпринимать, и критики в свой адрес, соответственно, не получать.

Кроме внешней среды во многих сидит еще и внутренний перфекционист. Вот уж дятел! Он кого хочешь задолбает, и ему-то первому надо научиться говорить «заткнись!». Об этой птице знаю не понаслышке, и она умеет испортить жизнь лишь своим присутствием.

Вчера, пока я внутренне закипала от раздражения из-за всех обстоятельств, я думала, что же мы за создания такие: откуда в нас столько эмоций, и как их удержать в себе? И надо ли?

Постоянно оцениваю нашу жизнь, и ее многочисленные возможности. И я отнюдь не в плане путешествий, а именно свободы выбора, что делать. Во-первых, она у нас есть: можно поехать куда угодно, делать что угодно, с кем угодно и когда угодно. И иногда эта самая свобода дает повод для страха. Мне кажется, мы первое поколение людей, которое настолько массово само решает, что им делать со своей жизнью. И вся ответственность тоже лежит на нас.

Страх. Вдруг все это бесполезно? Впрочем, о чем я? Я и так знаю, что в путешествиях, как и в любых перемещениях, смысла очень мало. Он иллюзорен, сидит в наших головах, но в целом Вселенной глубоко фиолетово, катимся ли мы с Аляски до Ушуайи, или сидим дома.

Дом, понятие, которое есть у каждого, а у нас нет. Я очень горько ревела в России, когда приехала туда, а чувство дома ушло. Не было, и все. От моих слов следом расстроилась мама, для которой мои слова явно стали ударом. Это не жестокость, просто так чувствую, и с этим вряд ли что-то можно поделать.

Страх, что вообще все, что я делаю, бесполезно. Вне зависимости от того, о чем именно речь. И следом за этим ощущение, что жизнь очень короткая, и что хочется, несмотря ни на что, сделать так многое, получить столько воспоминаний, сколько получится. И легкая горечь, что я знаю и понимаю, что каждый человек уже с рождения находится на финишной прямой. Вопрос времени, драгоценных секунд и минут, пока не прозвучит последний вздох, и все наши страхи и надежды не уйдут вместе с ним.

И вот когда я дохожу до этого витка мыслей, мне кажется, что страх в принципе бесполезен. Не важно, хорошо ли у вас что-то получается, но вы обязаны это пробовать, если это то, чего вы действительно хотите. Иногда это просто значит быть собой. Не притворяться, что вы кто-то еще, не делать то, что идет против вашей натуры. Ну и да, не бояться критики и непонимания.

Всегда найдутся люди, которые вам скажут, что вы делаете что-то не так. Что вы не правы, вы глупы, наивны, слишком добры, слишком злы, слишком мало пожили и еще ворох причин, по которой они посчитают себя лучше вас.

Но это все не важно, пока у вас мир на душе. И вы точно узнаете это состояние, которое похоже на море в штиль: когда спокойно, ничто изнутри вас не дергает, не заставляет судорожно вздыхать, искать ответы на вопросы, которые еще не прозвучали. Гармония. И пока есть этот внутренний баланс, вас вряд ли смогут потревожить чьи-то высказывания, комментарии или действия. Вам будет неважно, что шепчут за вашей спиной, и почти безразлично, что говорят в лицо. Пока вы знаете, что вы на верном пути. Все будет хорошо.