Долго я держала это в себе, уговаривала не торопиться с выводами, терпела, как могла. Но момент настал. Пора сказать правду о мексиканских инженерах. Не люблю я обобщение по национальному признаку, мол, этот умный, а тот – дурак. Но как еще объяснить тот факт, что по всей стране все сделано ЧЕРЕЗ ЖОПУ, а что самое критичное – всем на это насрать. Уж простите за использование туалетной тематики, но после трех дней неработающего туалета, я имею право злиться и писать что угодно.
Итак, дороги. Все бы было ничего, если оставаться на платных трассах – их удобство мы оценили, промчавшись по Юкатану на средней скорости 110 кмч. Но альтернатива есть не всегда, и большая часть дорог — бесплатная. Так вот, дороги в Оахаке и Чиапасе сродни прохождению теста на внимательность: едешь себе нормально, а потом – бац, и половины куска твоей полосы просто нет, и дно находится эдак в трех метрах под тобой. Ни конуса, ни разметки, ничего нет. В лучшем случае валяется какая-нибудь пальмовая ветвь с соседнего дерева, заботливо брошенная местными жителями - ведь ты потом к ним в дома будешь стучаться в поисках контактов башенного крана, ибо ни один нормальный эвакуатор тебя из такой ямы не вытащит. Еще раз для туристов – НИКОГДА НЕ ВОДИТЕ МАШИНУ НОЧЬЮ. Просто примите это как данность, и ни под каким предлогом не рулите в темноте — останетесь без машины и с переломанным всем. Про отсутствие разметки, кучу топес (лежачих) и светофоры я уже писала в первом злобном посте. Дальше идет ремонт техники. Страдания с моим ноутбуком начались еще в США и продолжились в Мексике. У меня сломалась зарядка и расшатался корпус из-за выскочивших винтиков: в моей голове бизнес-процесс выглядел как «привезти ноутбук – его починят — забрать ноутбук». Но нет. Я ездила туда 4 раза, и мастер пытался мне объяснить, почему именно у меня там что-то не встает на место, и чтобы встало на место, надо сделать то и это. Все мое участие заключалось «ну так сделайте», но он пообещал и не сделал. Куча трепа, а результата — ровно 50%. Корпус продолжает шататься, хоть я заплатила деньги за его починку. Сил разбираться и ехать туда пятый раз не было. У Клима сломался Touch ID и телефон стал слишком быстро садиться: нашли мастера по рекомендации нашего хоста, Клим поехал к нему, рассчитывая на «быстрый» результат. Ха! Десятки смссок, не меньше звонков, итого пять поездок к нему в офис: первый раз он забыл вкрутить шурупы на место, поэтому экран просто отслоился от корпуса, второй раз он поставил другой аккумулятор, в третий раз почистил его, а в четвертый он вернул как было: старый аккум, телефон и деньги, ибо проблему устранить не смог. Тем временем, стопка техники на починку растет… В домах национальная проблема — это канализация. В первый же наш день в Мексике, в Тихуане, отключили воду, а около океана стоял запах, не вызывающий сомнений в своем происхождении. «Бывает», скажете вы, и будете правы. Только тут во всей стране так. Я не знаю, кто у них главный сантехник в стране, но в моей вселенной все выглядит довольно просто: туалет, труба, кнопка смыва. Но эта простая конструкция их трех элементов не работает в доброй половине случаев: либо кнопка «запала», либо труба засорена, и вместо того, чтобы все смывалось, все всплывает. У меня уже даже мысль была купить свой собственный вантуз и возить его собой — чрезвычайно полезный в Мексике предмет. А еще мое любимое объявление «не выбрасывайте туалетную бумагу в туалет» при отсутствии каких-либо альтернатив. На пол ее что ли складывать? Хороший напор воды за всю страну я могу пересчитать по пальцам: в основном течет на треть от того, что можно встретить в кранах в России. Поводом написания этого поста стала наша текущая ночевка на Airbnb: множество отличных отзывов от довольных этим местом людей явно разбавится нашим, в котором мы расскажем о: 1. Как ночью к нам пришла крыса размером с ботинок. И мило так уселась на моем ноутбуке, стоявшем на прикроватном столике в 10 см от моего лица. Я вскочила с криком «*УКА» (это литературно, если что), отчего Клим свалился с кровати, полностью дезориентированный в пространстве (его крики я цитировать не буду). Потом полчаса, вооружившись шваброй и метлой мы гоняли ее по всей комнате, пока она не запрыгнула на барную стойку и, сделав невероятное сальто вперед, выпрыгнула в ОКНО. Наши отвисшие челюсти надо было фотографировать. Когда мы присмотрелись, то поняли, что вместо стекла в окне все было залеплено СКОТЧЕМ, в уголке которого была дырка 2. Как пытаясь смыть в туалете палочкой с привязанной к ней бечевкой (туалет явно страдал еще до нашего появления тут), обнаружила, что воды в баке нет, а все потому, что клапан не закрывается. А не закрывается он потому, что ему не хватает массы — он легкий и силиконовый, и потому просто «порхает» в воде. Крышку туалета я сняла и отнесла на кухню, чтобы не мешала мне делать все руками. К черту механизацию, к черту мозги! 3. Туалетная тема еще не закончена, и если вам не нравится, то переходите к следующему пункту (если до него я выскажусь, конечно). Далее, приспособившись к сливу, мы поняли, что в трубе засор. Рядом стоял симпатичный рыжий вантуз, и уже натренированным Мексикой движением руки, мы попытались избавиться от засора. Хоть бы хны. Два человека с высшим образованием (и даже одним красным дипломом!) по очереди сменяющие друг друга в течение 15 минут так и не смогли этого добиться. Тут пришел наш хост менять проводку, и мы ему «а у нас засор!» — а он сразу его и прочистил. Ну что сказать. Многолетний опыт и практика помогут всем. Даже нам. 4. А вам стало интересно, почему хост пришел менять проводку? Так это всего лишь потому, что наш душ бился током. Специфические ощущения, я вам скажу. А открыть секрет, почему? Потому что в душе-то есть водонагреватель, да вот одна мелочь опущена – ОН НЕ ЗАЗЕМЛЕН и прилеплен к душевой трубе догадайтесь чем. Нет, не мексиканскими соплями. Скотчем. Изолента — она для слабаков и неженок, то есть для нас, поэтому сегодня нам в душе обмотали все именно ей. 5. Когда мы пытаемся открыть дверь, то встречаем почти непреодолимую преграду в виде отсутствия ручки. Представьте себе гладкую дверь, а теперь добавьте к ней обычную круглую ручку с замком. А теперь уберите ручку и оставьте только личинку. Вот за нее-то мы и пытаемся тянуть. Работает через раз. Думаете, этого маловато для обобщений? А как насчет мебели и фурнитуры? Не подумайте, что я хвастаюсь нашей личной жизнью, но в минуты уединения мы не лежим словно оловянные солдатики в коробке. Дело было поздним вечером в Сан Кристобале. Когда мы услышали первую упавшую доску, то забили, будучи слишком увлеченными процессом, но когда из-под нас одновременно вывалился с десяток досок, и мы упали вместе с матрасом на пол, наше внимание все-таки переключилось. Сняв матрас, мы обнаружили все до единой поперечные балки на полу: они были не закреплены ничем. Вообще. Ни распоркой, ни гвоздями, ни клеем. Даже скотча не видно было. Мы поставили доски на место и, за неимением альтернатив в 2 ночи, уснули. Второй раз это произошло на следующий день, но тут мы хотя бы знали, чего ожидать. В этот раз лишь половина досок оказалась на полу, и мы написали хосту, что у нас ЧП, и нам нужны шурупы по дереву. Через час приехал ее брат и привез короткие шурупы непонятно для чего, но в дерево они не хотели входить ни под каким предлогом. В результате Клим забил короткие гвозди, которые у него остались со строительства кровати. Но финиш истории и кровати был близок, как никогда. Следующей же ночью, на самом интересном месте кровать с громким ХРЯСЬ развалилась под нами окончательно. Когда мы убедились, что ни один из кусков дерева не застрял ни в ком из нас, мы приподняли матрас для оценки последствий: спинка кровати жила своей жизнью, а основание было разломлено пополам, местами в щепки. Присмотревшись, мы увидели, что вся кровать была собрана на гвоздях, меньших чем наши. Все. Занавес. Дальше была беседа с хостом, которая изо всех сил пыталась сдержать свою улыбку, когда мы ей объясняли, что произошло. Через час пришла бригада из трех мексиканцев с гвоздями, и полчаса они что-то там чинили. Больше мы не падали. Ну и на закуску по мелочи: мыльница в Старбаксе, которая при нажатии остается целиком в твоих руках, самотушащаяся газовая плита – огонь пропадает, а газ все идет; потолочные вентиляторы, которые вообще никуда не дуют (мы проверяли во всех направлениях) и многое, многое другое, что останется в наших воспоминаниях о поездках по Мексике. Фух, полегчало!
