Идея этого поста пришла еще в пятницу, когда я возвращалась с массажа, и вместо того, чтобы идти домой, решила прогуляться по Бельграно и дойти до любимого мною Китайского квартала, слушая подборку жизнеутверждающих песен. И у меня наступил прилив счастья. Волшебное состояние, которым очень хочется делиться, и каждому желающему отсыпать щедрую порцию. Легкость в теле после часа заботы о нем, свежий влажный воздух одного из самых любимых городов мира – Буэнос-Айреса, прогулка наедине с собой. И дело даже не в том, что я не люблю гулять с кем-то, напротив, но иногда так важно побыть в одиночестве. По крайней мере, мне.

Я очень люблю людей, они мне интересны, я люблю взаимодействовать, но при этом я всегда находила особую радость в уединении: почитать книжку, полежать в ванной, покататься одной на велосипеде, или просто прогуляться по улицам города. Формат в этом деле абсолютно второстепенен, а самое главное – это любовь к себе, которую словно капля за каплей ты вливаешь в себя, восполняя свой ресурс.

Про ресурс в последнее время не написал только ленивый, и я как никогда согласна, что невероятно важно – быть в ресурсе. Не чувствовать себя загнанной лошадью, говоря более простым языком. Способы достижения этого ресурсного состояния у всех разные, и я могу лишь поделиться тем, что работает для меня.

Не пытаюсь быть идеальной/лучшей. Я совершенно точно не участник гонки “я лучшая мама/жена/работник/вставьте свое слово”. Я не варю борщи каждую неделю. Более того, последний борщ я сварила еще будучи в России месяце эдак в феврале, так что когда нас на прошлой неделе настигла тоска по русской кухне, то мы попросили нашу помощницу по дому Светлану его сварить. Клим не готовит, не любит готовить, и ему не нравится, когда я провожу время на кухне, считая, что есть масса других интересных дел, и что для еды существуют доставки. Я же в свою очередь не такой фанат стоять у плиты, чтобы ломать эту уже годами сложившуюся традицию, и готовлю по необходимости: надо, так надо, а если доставка, то пусть будет она. Я перестала гладить белье с момента начала этой поездки. Исключение – это выход в театр или что-то подобное, в остальных случаях одежда развешивается на плечиках, и потом носится. Постельное белье, полотенца и даже детская одежда, начиная с первых дней Тимофея – туда же. То есть, с сушки прямо в шкаф. Когда-то эта мысль мне бы показалась крамольной, ибо в родительском доме есть традиция наглаживать белье так, чтобы ни единой складочки. Была настоящая внутренняя борьба “ну как же так, что люди подумают”, но я вышла из нее победителем. Потому что люди в любом случае что-то подумают, и вот уж не моя забота следить, что у них там в головах.

Когда мне плохо, я делаю что-то, что помогает мне улучшить это состояние. И это очень широкое понятие, поэтому на примерах. Мне 20 лет, у меня температура 38, а впереди три лекции в Бауманке, потом работа, потом надо домой, а там как раз закончились продукты. Что я делала? Вставала и шла на три пары, на работу, и потом еще заходила в магазин. Спрашивается, зачем? Меня кто-то гнал? Я могла взять больничный? Предупредить, что сегодня не выйду, и остаться дома? Конечно. Но я выбирала раз за разом быть хорошей студенткой, ответственным работником и т.п…Сейчас, если у меня 38, я останусь дома, буду пить много теплой жидкости и отдыхать. Я уже неоднократно признавались себе и друзьям, что я бы уже не смогла сейчас получить вышку, потому что мое здоровье и мой сон стали для меня намного ценнее, чем посещение пар и экзамены на отлично.

Я забочусь о себе, и потому три раза в неделю занимаюсь спортом. В нашей ментальности так уж сложилось, что если спортом занимаются, то только затем, чтобы похудеть. Так вот, спешу расстроить, но 31-летние это делают, чтобы ничего не болело. Банально, но факт: моей спине пришлось несладко во время беременности, и теперь у меня примерно два выхода: всю жизнь ходить на массажи, либо всю жизнь поддерживать мышечный корсет. Думаю, очевидно, что я выбрала.

Я сплю минимум 7 часов каждый день, и благодаря одному этому уже чувствую себя человеком.

Я не стараюсь быть идеальной мамой, и потому я смело признаю поражение в каких-то областях даже до того, как начнется битва. А битв много, стоит только начать слушать всех советчиков. “А вот у меня заговорил в год” – поздравляю, у вас растет гений, а у меня обычный ребенок. “Моя дочка уже в 7 месяцев ходила на горшок” – отлично, очень рада за ваши успехи! Броня у меня толстая, да и послать я не стесняюсь, объясняю только самым близким, да и то иногда отшучиваюсь фразой “вы своих детей воспитали, дайте мне своего воспитать”. Как я поняла за почти полтора года материнства, рождение ребенка – это такой бесплатный и безлимитный абонемент на непрошенные советы абсолютно от всех. Но об этом как-нибудь в другой раз. Так вот, два месяца назад, когда я поняла, что мы не сможем совмещать мои курсы испанского с работой Клима и Тимофеем, мы и вовсе нашли няню! Для нас обоих это было очень странно, потому что первые 9 месяцев Тимофей был с нами 24/7, мы его два раза оставляли Даше и Владимиру на полчаса, и все эти полчаса думали, зачем мы это сделали (это наши тараканы, ребята отличные няни, и мы им доверяем на все 110%). Потом в России мы оставляли Тимофея бабушкам и дедушке на несколько часов, и это тоже было выходом из зоны комфорта. А тут няня!

Первые дни меня одолевали мысли, что я плохая мама, потому что хорошие мамы все успевают сами, и испанский, и спорт, и дом в чистоте содержать, а у меня помощь по всем фронтам. И пришлось саму себя успокаивать, что я, конечно, могу все на себя взвалить, и гордо катиться с этой ношей, пока не скачусь в истерику и не сорвусь на кого-нибудь. И зачем? И как только я думаю в таком ключе, меня сразу отпускает. И если в начале я позволяла себе только испанский учить, работать или делать что-то очень полезное по дому в те часы, когда у нас няня, то сейчас я смело могу взять книжку, и уйти с ней на час а то и дольше в кафе. Зато потом я прихожу счастливая и довольная, и готова играть, читать книжки Тимофею, танцевать с ним и зацеловывать его во все, что попадется.

С 13 лет я хожу на маникюр. Во-первых, потому что у меня руки по этой части растут из одного места, и я четко отдаю себе в этом отчет. Так что да, каждые 2-3 недели я не просто хожу, а целенаправленно езжу в другой район Буэнос-Айреса к русскому мастеру, потому что в этом плане я абсолютный патриот: лучше мастеров нет. Когда не было такой возможности во время ГВ Тимофея в первые месяцы, то я ходила к местным, но все равно ходила. Потому что мне приятно смотреть на ухоженные ногти. Ни ради кого-то, ни ради комплиментов или похвалы или реакции Клима. Исключительно для себя.

“Вот эгоистка!”, – подумала бы я всего несколько лет назад, если бы прочитала все вышенаписанное. Потому что “эгоистка” – это невероятное ругательство, от которого все сжимается, потому что ох как в нашей культуре не принято любить себя. До такой степени, что банальную заботу о себе тоже вписали в эгоизм, и люди ходят на терапию, читают книги, лишь бы позволить себе избавиться от этой установки. И нет да нет, она проскакивает даже у самых адекватных при оценке чужих поступков.

Пример: еще будучи беременной, я планировала, что после рождения малыша мы будем активно привлекать помощь хотя бы в уборке (карантин сломал все наши планы, увы). Когда я озвучила эту мысль вслух в беседе, то мне незамедлительно прилетел комментарий “а как же наши бабушки справлялись, у них даже стиральной машинки не было”. Сначала во мне поднялась волна возмущения, а потом ее смыло осознанием того, что это не сам человек так думает, а это он просто на рефлексе брякнул то, что ему долбили всю его жизнь, с самого детства. К слову, в Царской России в начале 20 века смертность младенцев до года составляла 40%. Это к тому, как справлялись наши прабабушки, например. Глядя на эту цифру встает вопрос, почему я не имею право, живя сейчас, в 21 веке, пользоваться достижениями цивилизации и наличием денег? Мы же их не воруем, а честно зарабатываем, и почему мне пытаются порой навязать мнение, как именно я должна эти деньги тратить, или чувство вины за то, что я облегчаю себе жизнь, при этом никому не нанося вред?

Ну и возвращаясь на рельсы повествования, я еще хочу заметить, что как человек, который очень любит и ценит свое “я-время”, я также ценю его у других. Иногда даже насильственными методами. Например, выгоняя Клима из-за ноута. Он не трудоголик, но невероятно увлекающийся человек, который может довести себя до голодного обморока, если тарелка с едой стоит дальше досягаемости его руки. Это, кстати, не шутка, а реальный случай, когда я приготовила обед, поставила тарелку и ушла в другую комнату. Пришла через несколько часов, а там бледно-зеленый Клим который мне говорит “мне плохо, я очень голодный”, а в метре нетронутая тарелка с едой. Так вот, я тщательно оберегаю время Клима, свободное от работы: выходные дни, в которые запрещено работать даже пару минут, медитация и кофе с утра, тренировки по теннису, бокс: все это, как по мне, невероятно важно для соблюдения хрупкого баланса внутреннего счастья и ощущения, что ты не просто прожигаешь дни на этой планете, а живешь и получаешь удовольствие. Хотя я могла бы быть меркантильной сволочью, и поощрять Клима работать до упора, потому что у него сдельная почасовая оплата, а не фиксированная зарплата. Такие мы вот два эгоиста-гедониста.

Однозначно, это пришло не сразу. И если какие-то отдельные вспышки любви к себе всегда присутствовали в моей жизни, то вот такое открытое и полное гордости признание “я люблю себя” все еще имеет оттенок новизны. Я люблю себя, и поэтому забочусь о себе. Я люблю себя, и потому общаюсь только с тем, с кем хочу общаться. Я люблю себя, и потому у меня есть много любви, которую я отдаю своим близким. Я люблю себя, и мне не стыдно об этом говорить вслух.

Любите. Себя.