Обычно в свой день рождения я пишу что-то, и мысли вслух интересно перечитывать недели и месяцы спустя.

В этот раз к ноутбуку не захотелось и подходить: мое утро началось невероятно приятно, и сон разогнали сразу три любимых моськи, зашедшие в комнату с цветами и воздушным шариком.

Утренний тортик, неспешные сборы, получение подарков, и, наконец, ленивая прогулка на весь день на 22 тысячи шагов. Повспоминала, как отмечала свои дни рождения, начиная с 21 года.

В целом, с этим праздником у меня нет особых отношений, но на фоне всех остальных исчезнувших красных дней календаря, день рождения стал как-то заметнее.

Где-то месяц назад я думала, что буду писать деньрожденьевский пост о любви к себе. Но вот пришла дата, да и даже прошла, а писать про это уже не хочется.

В голове сейчас, да и на душе, такое спокойствие, что я чувствую себя бумажным корабликом, что запустили на спокойных водах прудика, но прудик кажется с этого корабля бездонным, но манящим и добрым морем.

Пожалуй, я не перестану удивляться, как может быстро поменяться жизнь, как новости, порой хорошие, порой не очень, меняют все наше естество совершенно необратимым образом. Как прыжок в воду: раз, и ты уже не касаешься земли, и несешься на встречу чему-то, что пока неизвестно, но уже знаешь заранее, что пути назад нет.

Мне наконец-то можно выговориться вслух. Ох, как это не ценится, когда живешь в постоянном окружении своих близких, до которых расстояния - один звонок и несколько станций на метро или электричке. Как же это по-другому, когда между нами тысячи километров и разные часовые пояса. И как же чудесно, когда все они смыкаются в одной точке, и можно сидеть, как сейчас, в одной комнате, разливая чай из термоса по четырем кружкам, и внезапно обмениваться комментариями о том, что показывают нам наши 4 ноутбука. Вроде бы каждый занят своим делом, а вроде бы общение не затихает никогда.

Или, все-таки, поговорить о любви к себе? Я когда представляла этот пост, то мысленно пыталась не скатиться к набившему оскомину бодипозитиву. Да и не о нем я. У меня с самооценкой всегда были проблемы, и какие-то из них, наверное, останутся со мной навсегда. Но год назад я поставила перед собой что-то вроде цели, что буду работать над этим. Без дедлайнов. Но работать.

И за последние 365 дней я услышала два раза о том, что выгляжу уверенным в себе человеком, и это звучало как бальзам на душу. В другой ситуации я бы не реагировала так остро, ибо чуть ли не каждый день я слышу похвалу в сторону образа жизни, что мы ведем, и привыкла к этому. Но про самооценку мне нужно и важно. Было, потому что в момент, когда я это пишу, меня почему-то это не волнует.

То есть о любви к себе, все-таки, беседы не получится. О чем бы еще тогда?

Обычно еще про счастье пишу, но оно во мне сейчас разливается синим бескрайним океаном, и вряд ли подлежит в скором времени какому-либо вербальному описанию. Еще бы чуточку больше осознанности, но, видимо, это уже слишком много для пожелания себе на день рождения.

Нет, все-таки хочу про любовь к себе еще что-нибудь добавить! То, что в этом году я очень много думала над тем, как разделять слова «я» и «мы», если «нас» так много в нашей жизни, что «я» практически растворяюсь. Лучший пример тому - мы используем (вот, снова) форму nosotros («мы») в испанском языке, и практически никогда yo («я»).

Но, на удивление, быть собой все-таки получается. Особенно, когда рядом есть еще кто-то, кто видит в нас отдельные сущности.

Мне нравится цель «быть лучшей версией себя», но в голове все равно пролетают какие-то стереотипные картинки, где я - это поджарая дерзкая девчонка на спорткаре, уносящаяся в далекое никуда, ну или на супер-мега-важную встречу. Ну не бред ли? Тем временем, как настоящая я, которую я в себе сама люблю, и которую любят во мне - это добрая, милая, мягкая, временами чересчур откровенная и заливающаяся громким смехом. Хотя жесткой и строгой я тоже умею быть. И настырной, и упрямой, и добиваться своего, если оно мне и правда нужно, тоже умею.

Пожалуй, за последние полгода я как никогда поняла, что мне нужны люди. Как-то знакомая сказала «Саша, ты создана для любви», и я тогда рассмеялась, а сейчас задумалась. И перефразировала, пожалуй, тоже. Я создана для общения с людьми, которые меня любят. Мне важно.

И степень откровенности важна. Одно дело - говорить о направлении ветра или погоде на следующей неделе. И совсем другое - обсуждать что-то по-настоящему важное для всех вовлеченных в процесс людей.

Ощущение теплоты, что исходит изнутри, и из самой атмосферы в нашем доме - то самое, почему я сейчас не могу и три строчки связать в цельную мысль. Мне хорошо, тепло, счастливо, очень любимо, и я знаю, что так будет не всегда, и не буду просить Вселенную оставить меня в этом моменте, так как знаю, что этого не произойдет.

Меня всегда подстегивает любопытство, что же там, в новом дне? И по этой причине я читаю книжки до 4-х утра, ибо не могу остановиться, пока не знаю, что же там произойдет на следующей странице.

На мой личный новый год я бы хотела сохранить это тепло внутри, накопленную любовь к себе, и постараться донести и не растерять по дороге ничего.

С Днем Рождения меня.