Мои посты становятся все более и более личными, но руки сами тянутся писать, а на внутренний вопрос, не страшно ли, сама себе отвечаю, что нет.
Уже в сотый раз неприятное липкое чувство пытается окутать меня своими щупальцами: «не заслужила». Не заслужила счастья, не заслужила любви, я не заслужила такой хорошей жизни, которой живу.
И я бы тихонечко отпихивала ее от себя, и быть может не стала об этом писать. Но разговорившись с Терезой, или как ее называют домашние, Джульеттой - нашей очаровательной хозяйкой дома, где мы живем уже почти 3 недели, я поняла, что это чувство гложет не только меня.
Можно было бы даже спихнуть на культуру: у нас в России в целом принято пострадать, и доказательство тому - вся великая классическая русская литература, которая без исключения посвящена мучениям, терзаниям и метаниям израненной души.
Но Тереза живет в Перу, у нее прекрасный дом, любящий муж, две умные и милые дочери, ее благосостояние куда выше среднего по стране, и ее терзают такие же в точности мысли.
Наши беседы всегда начинаются с моего вопроса, что варится в очередной кастрюльке, а заканчиваются…да чем только не заканчивается, на самом деле. Сегодня тем, что мы улыбнувшись друг другу сказали, что «ты этого заслуживаешь». И даже не совсем так. «Каждый этого заслуживает».
Откуда в человеке есть это ощущение? Почему оно появляется? Когда?
На днях мы с подругой затронули тему зависти, и мне было очень приятно услышать, что мои рассказы не вызывают этого чувства. Моя, а точнее, наша жизнь, потому что отделиться друг от друга с Климом не представляется возможным, хороша именно для нас. Мы шли к ней, перекраивали ее, складывали ее по кирпичикам именно для себя, и нам в этом построенном мирке хорошо, и если бы текст писал Климентий, то добавил бы, что ему плевать с высокой колокольни на то, кто что думает по этому поводу.
Но на самом деле главный критик - это всегда мы сами. Я несказанно радуюсь, что у нас никогда не совпадают периоды апатии или глубокой задумчивости: так мы всегда способны поддержать друг друга, не утонув следом.
Несколько раз Клим кидал неосторожные фразы, на что мой ответ был «не гневи Бога». Не в религиозном контексте, а именно потому, что я сама ощущаю, насколько кощунственны жалобы с нашей стороны.
За время путешествий, да и до них, конечно, тоже, мы повидали многое, и самое главное впечатление, которые как драгоценные бусинки украшают ожерелье воспоминаний - это рассказы людей. Счастливые, грустные, веселые, мучительные, - сама жизнь. Самое приятное, когда человек рассказывает нам это в свой счастливый период, сидя за столом в своем доме, окруженный близкими людьми. И повествует о том аде, через который он прошел, чтобы заслужить то, что он имеет сегодня. Таким людям хочется аплодировать, их хочется обнять и сказать, какие они молодцы, что все это выдержали, что не сломались, что пришли к своей мечте, и что все будет хорошо.
А потом, уже обсуждая это наедине, мы оба с легким налетом грусти замечаем, что нам не выпала и сотая доля того дерьма, что падает на плечи некоторых. Непосильная ноша. И я не напрашиваюсь у судьбы: мне хочется жить хорошей, спокойной и счастливой жизнью. Но только в голове и сердце иногда раздается этот противный стук «тик, тик, тик» - маленький дурацкий молоточек отстукивает «ты_не_заслужила».
Как счастье можно заслужить, можете меня и не спрашивать. Видимо, выстрадать, иначе никак. Вставать в 6 утра, идти на нелюбимую работу, пахать там 10-12 часов, возвращаться домой на забитом такими как ты несчастными людьми, слегка приходить в себя, решать бесконечные бытовые вопросы, проваливаться в сон, и начинать все с начала. Я драматизирую для контраста, чтобы передать суть.
Мы же убрали почти все, что в нашей жизни раздражало, и пришли к, не перестану делать на этом акцент, нашему счастью. И вот, когда настал момент радоваться жизни, отпустив все печали и заботы, просто наслаждаться каждой подаренной Вселенной минутой, потому что кто же знает, какая из них - последняя, не получается.
Противно так, что хоть вой, и хорошо, что тиканье раздается не всегда: пока читаешь книгу, работаешь, гуляешь, оно вроде как исчезает, а потом, когда уже вроде и забыл про это, щупальца снова подбираются ближе. Устала.
Тереза работает несколько часов в день, как и муж Мигель: они встречают дочь со школы, каждый день вместе обедают, проводят очень много времени вместе даже по меркам латиноамериканских семей. У них 6 дней в неделю работает Моника - помощница по хозяйству. И Тереза сказала, что это тоже был стресс: они уже давно делают airbnb, и сначала она была занята стиркой, уборкой, готовкой, и времени попросту не оставалось. А сейчас, когда ее день разгружен, она порой не находит себе места. У нее 10 братьев и сестер, и по ее собственному признанию, они все работают куда большее, чем она: с 7 утра до 5 вечера, каждый день, и иногда по субботам. Редко видят семью, и по вечерам вместо отдыха заняты решением бытовых вопросов. У них почти нет свободного времени. А у Терезы не так, и живет она при этом лучше, чем они. И ее гложет это же чувство. Несправедливое, незаслуженное счастье.
И какое это тогда счастье, позвольте спросить, если ты сидишь, и гложешь себя изнутри?! Мы с ней обе стояли и смеялись тому, как это глупо. Глупо иметь все, и не уметь этим наслаждаться. Точнее, не все время.
Я не вру, когда говорю, что счастлива, или испытываю моменты восторга: просто они не пересекаются с этими «тик, тик, тик», что так действуют на нервы.
Может, надо меньше читать страшные романы о прошлом, и слушать истории старших поколений. Каждый раз, приезжая в деревню к бабушке, я прошу рассказать ее что-нибудь из детства. Про то, как их раскулачивали (мой прадедушка был белым), про то, как она ходила каждый день пешком в школу за 5 километров, про то, как ее обзывали кулацким отродьем.
Или не знать историю своей семьи, как в начале 90-ых к нам приходили бандиты с оружием и требовали денег, как старшая сестра вместо отдыха на школьных каникулах выходила работать в овощной палатке, а потом на первую зарплату купила мне кожаную куртку. Самую крутую косуху в моей жизни, клянусь. И пусть у нас с ней никогда не было сюси-пусичных отношений, я всегда знала, что она меня любит.
Кажется, что все вокруг меня сожрали тонну дерьма, перед тем, как стать счастливыми. А я - что? Я что сделала, чтобы быть там, где я есть?
И это дурацкий вопрос, его нельзя перед собой ставить, потому что счастье нельзя заслужить. Оно просто есть, как любовь. И каждый человек, с самого рождения, с самого первого вздоха, имеет право на него. Точка.